“
遇到了一个问题，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到人生的许多方面，这就是典型的低挫折商。
”
小编说
有的人，好像不管做什么都不太顺利。小编的朋友中，就有这样一个女孩，谈恋爱吧，遇到的都是渣男，有一个甚至在分手前特意把她的钱花个精光；工作吧，上司好像总在针对她，就没遇到过几个合得来的上司；好不容易结婚生子，孩子总是在学校惹事，让她操碎了心。她不懂为什么不幸会一个接一个地找到她。
作为大人，我们会有崩溃的时候，但每个人从挫折中恢复的时间却不一样；当我们成为父母，一方面不愿意孩子吃亏，一方面又担心孩子太过脆弱，经不起挫折。在武志红老师眼中，应对挫折的能力是可以练成的，而且还得从亲子教育说起。
今天分享的是心理学家武志红老师的《每一种孤独都有陪伴》，这是一本非常实用的书，案例中的每个人就像身边的你我他一样随处可见。读这本书，会让你对自我与他人之间的界限，对亲子关系和夫妻关系产生全新的认识，找到生活中让你产生不幸福感觉的根源，拨开迷雾，让爱不再错位。
低挫折商是怎么被炼成的
摘自：《每一种孤独都有陪伴》
作者：武志红
我们国家的孩子普遍被认为经不起挫折，并且，较一致的看法是，溺爱导致了这一结果。
然而，最近和几个家庭的聊天令我认为，这一看法是片面的。溺爱未必就是孩子们低挫折商的主要杀手，这一问题的一个重要原因是，父母们为了让孩子听话，常使用要挟的方法。
所谓要挟，即如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处。
这样的做法导致了挫折扩大化。假设事情A是一个问题，而事情B本来不是问题，那么，当父母们使用要挟的做法时，就是将事情B和问题A捆绑在一起了。这时，坏苹果效应就发挥作用了，因为问题A这个坏苹果和事情B这个好苹果被捆绑在一起，事情B也被感染成坏苹果了。
并且，假若父母们常使用要挟的手法，那么挫折就会不断扩大。
这样发展下去，孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商。
小知识：挫折商
挫折商的英文简称是AQ（AdversityQuotient），是美国职业培训师保罗·斯托茨提出的概念。
年，斯托茨在《挫折商：变挫折为机会》一书中首次提出了挫折商。简而言之，挫折商就是一个人化解并超越挫折的能力。年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一书，从此以后，AQ成了职场培训中的重要概念。AQ不只衡量一个人战胜工作挫折的能力，它还衡量一个人战胜任何挫折的能力。面对同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，而AQ低的人就会产生强烈的挫折感。
不要把坏苹果和好苹果放在一起
低挫折商的人一个重要特征是将挫折扩大化，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易产生“天塌下来了”的感觉，觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
相反，高挫折商的人较少这样做，他们会将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件。
挫折扩大化的习惯是怎么形成的呢？最近听了几个家庭的故事后，我认为父母的“培养”是一个很重要的因素。
下面这个故事可以很经典地反映出挫折是怎么被扩大化的。
刘太太带着10岁的儿子壮壮去他最要好的小伙伴林林家做客。本来的计划是吃完午饭后两家一起去游泳，而游泳是壮壮特别喜欢的运动。
然而，吃饭的时候，一件不愉快的事发生了。当时，壮壮打了一个喷嚏，林林正好坐在他对面，结果一些唾沫星子喷到了林林的碗里。
刘太太看到了这一幕，希望儿子能向林林道歉。没想到，壮壮不但没有道歉，而且迅速大口吃完饭后，随即去了客厅里看电视。
刘太太很生气，也觉得有点丢脸，她对壮壮说：“如果你不道歉，那么别想去游泳。”
壮壮听到妈妈这么说，一下子失控了，他向妈妈喊道：“不去就不去，我根本不喜欢游泳！”
接着，壮壮跑了出去，但跑到林林家门口的时候，被刚回来的林林爸爸给拦了回来。林林妈和林林对刘太太说，他们并不生壮壮的气，毕竟壮壮不是有意打喷嚏的。最后，两家人还是去游泳了，但在游泳池，壮壮一直坐在那里生闷气，游泳对他的吸引力已明显降低了。
听刘太太讲完这个故事后，我问她，当时怎么想到用游泳作为条件让壮壮去道歉的。
刘太太说，她知道壮壮喜欢游泳，因此，她想用限制壮壮做自己喜欢的事情，以换取他的道歉。
当然，她失败了。
“并且还带来了一个糟糕的副作用，”我对她说，“你儿子对游泳的兴趣也明显减少了。”
这是一个很有代表意义的故事，它经典地显示了一个好苹果（对游泳的兴趣）是怎么被一个坏苹果（打喷嚏事件）给感染的。
并且，在与刘太太和她丈夫的交流中，我发现，限制儿子做自己喜欢的事情B以迫使他在事情A上向妈妈让步，已成了刘太太一个最常用的“教育”方法。结果可想而知，壮壮的兴趣爱好明显有日益减弱的趋势。
“那我该怎么办？”刘太太问我，“难道就听任他做了错事也不道歉？”
刘太太这样问，就好像是，她面临的是非此即彼的选择，要么听任儿子打喷嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威胁以迫使儿子道歉。
当然不是这样，因为除了这两个选择外，还有其他许多种选择。仅仅在如何面对儿子打喷嚏这件事上，就有许多种选择，不同的家长会有不同的智慧去面对这件事。
但无论如何，应有一个原则，就是把打喷嚏不道歉这件事当成一件独立的事来看待，而不要掺杂进其他事情，否则很容易产生“坏苹果效应”，让挫折扩大化。本来只是打喷嚏不道歉一件小事，最终却弄成了儿子险些离家出走的大事，还制造了一个副作用—小家伙对游泳的兴趣减弱了。
“民主手法”摧毁了儿子的学习兴趣
假若这个事件不是发生在妈妈和儿子之间，而是发生在两个大人之间，那么一方使用这样的手法，另一方可能立即会质问：“你想要挟我吗？”
这的确就是要挟，并不会因为是妈妈和儿子的亲密关系，这种要挟的味道就减少了。壮壮之所以那么生气，就是感觉到自己是被要挟了。
这种要挟的手法，看来在我们这个国家非常流行。
梁太太有一个上初三的儿子，很乖，很听妈妈的话。他学习上很努力，也很少上网，每次想上网都会征求妈妈的意见，如果妈妈不在家，他就很自觉地不上网。
不过，梁太太也有自己的苦恼：“他是很努力，但自己没什么兴趣，缺乏主动性，所以学习效果不好，成绩也不怎么样。”
梁太太的描绘让我感觉，她是一个很强势的妈妈。我指出这一点后，她赶紧辩解说，她很民主的，每次要求儿子做什么事情时，她都会和儿子商量。
她举例说，儿子的数学成绩不好，她专门给儿子报了一个补习班。结果，她儿子周一到周六要上课，周日还得去上补习班，没有休息的时间，非常累。于是，他有一天和妈妈商量说，他可不可以不上数学补习班。
梁太太说，这时她表现得很民主，对儿子说，你可以不去上数学补习班，不过，你在数学上丢的分数，是不是应该在物理和化学上补回来？她儿子诺诺地答应了。
听完梁太太的说法，我苦笑了一下，问她：“这就是你说的民主？”
梁太太点了点头。
我说：“那我可以推测，你儿子的物理和化学成绩会下滑。”
梁太太吃了一惊，她说：“的确如此，但你怎么会预料到？”
我继续问这个妈妈，她使用“民主手法”的范围有没有涉及儿子的所有科目？她想了想说是。
听她这么说，我接着说：“我还可以预料，你儿子的所有科目成绩都一般。”
我解释说，假设数学成绩差是一个坏苹果，对待这个坏苹果，你可以想办法让它恢复，也可以接受它就是事实，已很难更改了。但无论如何，要把这个坏苹果看成一个独立的事情，而不要把它和其他科目搅在一起，否则其他科目也会变成坏苹果。
并且，梁太太的所谓“民主手法”明显是要挟。看起来她好像对儿子说：“没问题，我可以答应你的要求。”然而，她随即提出：“你要在其他方面满足我的条件。”这种披着民主外衣的要挟手法危害很大，因为孩子仍然会感觉到自己是被威胁的，势必会对父母的意志产生反感，于是潜意识上会和父母对着干。
解决之道：就事论事
刘太太和梁太太的故事表明，不要把好苹果和坏苹果掺在一起，是一个很重要的原则。如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题。
这是很简单的道理，但和父母们聊天时，我发现太多的父母有这样一个坏习惯：一个小问题在孩子身上发生了，父母们想象到这个问题延伸下去会成为一个大问题，于是如临大敌，对孩子的小问题大动干戈。但他们的行为强度与孩子目前的小问题是严重不匹配的，实际上是他们没有看见孩子遇到的是小问题，他们看见的是自己头脑中想象出来的大问题。
这样做常有这样一个结果：孩子产生逆反心理，觉得父母凭什么因为一个小问题对自己大动干戈，虽然意识上不得不听父母的，但潜意识上开始和父母对着干，最终，这个小问题果真成了一个大问题。
遇到了一个问题A，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到事情B、事情C乃至人生的许多方面，这是典型的低挫折商。或者，遇到了一个小问题，立即就想到了极其可怕的后果，于是变得很焦虑，这也是典型的低挫折商。
低挫折商是怎么炼成的？本文提到的两个故事反映出，它常常是被父母们的糟糕“教育”方法给训练出来的。
怎么解决这个问题？答案其实很简单，就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来。
内容简介：极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
作者简介：武志红，资深心理咨询师、心理学畅销书作家。曾主持《广州日报》的“健康心理”专栏，致力于用心理学去深度剖析理解式的个人、家庭与社会的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《为何家会伤人》《为何越爱越孤独》等系列作品，总超百万册。
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